第二次去探病,心情沒像初次時的激盪,
但內心不斷的做著分析…
果然殘酷又自私自利,
因為我開始覺得也許我不是非去不可,
看互動︰動作、眼神和言語,
我不是被需要者,
我想我也沒有助益的能力吧。
一方面覺得我不該跟目前最痛苦的人做計較,
每次回來都受傷的感覺不好受,
也忍不住的想其實近幾年一年也見不上十次,
感覺真的變了,
生活方式也都不同,
想法也天差地別,
是不是就…讓他也不用勉強看到我呢?
我只會帶來沈重和壓力,
我也無法快樂的相處,連對話都好困難,
「別再做無謂的堅持」了吧…
心中的鐘聲敲了一次再一次…
生病單需要的不是我,
之前的時候也很早就不需要我,
要說出「斷了吧」的話嗎?
卻又有點放不下,
但…
是否這才是最好的?
也不是「最好的」,而是「最適切」與「合理」的方式呢?
真的累了…
而且不知為何而累…
唉…
讓我再想一想吧。
是說,其實我也很想哭…
目前是最誠實的的階段,
沒有太多的隱藏心情的階段,
喜惡明顯的階段,
我該知難而退吧,苦笑…
我的頭腦目前能得出的結論就是如此…,唉。
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